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孩子的世界你不懂,自從我把孩子當「外人」他竟說:我是個好媽媽

有一個媽媽在暑假的時候,想到女兒開學之後就要升五年級了,覺得是時候逼著孩子學習了,於是就給孩子制定了一個計劃表,內容還特別多。孩子還勉強堅持下來了,做得也算中規中矩,能應付就應付。實在看不下去了就罵了他一頓,結果呢?

一氣之下,他就要離家出走,臨走前對著媽媽說道:「我已經受夠你了,這麼多年一直活在你的壓迫之下,我真的不想在這個家繼續呆下去了。」

聽完之後,媽媽覺得這麼多年,給你付出了那麼多,沒想到,你竟然因為討厭我而要離家出走。

想想曾經,她和女兒兩個人很親密。

女兒的性格也特別溫順,沒想到,孩子今天竟然會變成這樣。

這個媽媽就覺得自己太委屈了,於是就去到了自己家裡住兩天,她姐姐的孩子叫樂樂,年齡和自己的孩子差不多,兩個孩子的成績也差不多。

在住的時候,她給孩子輔導了兩次功課,有一回,一到非常簡單的題目,她給孩子講了三篇。結果孩子還是不懂,於是,她就跟孩子說,你先起來吃點水果,順道活動一下。

小姨這邊在整理一下思路,等會我媽在換另一種方式講一下。

結果,樂樂竟然跟她說:小姨,你的脾氣太好了,比我媽媽強多了,如果是我媽媽,遇到今天的情況,我媽媽肯定會火冒三丈的。

聽完之後,她心裡咯噔一下,是啊!

為什麼對待外人,我可以這麼細心,耐心。而對自己的孩子總是沒有耐心呢?

後來,想了一下,跟本的原因就在於。當面對外人的時候,首先想到的是對方的感受和自尊。

而對,自己的孩子,總是毫無顧忌。

於是,就給了她自己一些啟發,為什麼我不可以用對待外人的方式來和自己的孩子相處呢?

這就好比我們平時和朋友一起約出去玩,如果在出發之前,朋友突然間發現東西落家裡了。

我們第一時間肯定不是批評指責,而是安慰她,沒關係,是人都有疏忽的時候,你回去拿吧。

再比如說:咱們給同事講一件事情,如果講了兩三遍,對方還是不懂,我們肯定會第一時間,我在講解方式是否是OK的,是否需要換一種方式?

所以我們對外人總是充滿包容,總是考慮他們的感受和自尊,而對自己人卻總是那麼的不耐煩。

包括演員小陶虹,她曾經說過:他說我和徐崢是一個家的,而孩子只是這個家的房客。

聽了而這個啟發,這位媽媽也感觸頗深,回家之後,真的就改變了和孩子相處的方式,與外人相處的模式與孩子溝通。

結果,他發現總共才花了不到一個月的時間,孩子的變化就很明顯。

比如說,學習方面,他舉了一個例子:

他說,以前做完作業之後,總是要逼著孩子讀10分鐘的英語,做10分鐘的數學練習題。

當時孩子特別不耐煩,在開啟了外人模式之後,他就跟孩子講。他說:這兩件事情對你來說很重要,而且他們也沒有你想的那麼佔用你的時間,然後就讓孩子自己做主。

自己堅持,還是放棄。

果不其然,孩子堅持不到一個禮拜就放棄了。

後來,某一天,孩子主動找到她,媽媽,以前你逼著我讀英語,做數學,那個時候,哪些題目我總是很熟練,同學們老是來找我,讓我很有成就感,同學們。後來我放棄了之後,同學們還是來找我,結果好多題我都不會了,好尷尬哦。

我看,我還是繼續堅持把!

她發現,從那次以後,孩子在學習上遇到不會的題目,總是會主動的來向她請教。

這就是,改變之後對孩子,直觀的改變。

再比如說,在生活方面。

以前,她總是逼著孩子收拾房間,稍微做得不好,不是罵,就是強制他。

在開啟了,外人模式之後。

她就沒有像以前那樣,大包大攬。

對很多,生活小節也沒有看得那麼重。結果有一天孩子找到她,媽媽,現在我的房間亂亂透了,我竟然連自己的衣服放在哪裡都忘記了。

媽媽,你還是逼一下我吧!我還是希望自己的房間要好一些。

大家注意到了沒有,這就是開啟了外人模式之後,在孩子身上的巨大改變。

通過這個案例,想傳達大家的就是:正是孩子是我們親生的,我們對於孩子寄予了太高的期望,我們太把他們當做自己人了。

所以,做事的時候從事沒有分寸,總是不注意照顧他們的感受和自尊,總是事無巨細,從事大包大攬。

這樣就剝奪了孩子的獨立成長空間,也破壞了我們的親子關係。

到最後,送給大家,一首詩:你的兒女,其實不是你的兒女。

你的兒女,其實不是你的兒女。他們是生命對於自身的渴望而誕生的孩子,他們藉助你來到這個世界,卻並非因你而來,他們在你身旁卻並不屬於你,你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法。因為他們有自己的思想,你可以庇護的是他們的身體,卻不是他們的靈魂。

好,希望今天的分享,能夠幫助到大家。

父母,對於孩子的關係,最難拿捏。你如果,有困惑,歡迎在留言區討論。

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